Анекдоты

------------------------------------------------------------

-Почему военные пьют водку стаканами ?
-Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

------------------------------------------------------------

- Почему не пишите, курсант?
-Вы взяли мой лист, товарищ полковник.
-Всё равно виноват!

------------------------------------------------------------

замполит построил на плацу солдат решил прверить их на сообразительность:ПОХОДИЛ ПЕРЕД СТРОЕМ смотрит лежит куча кирпича и давай спрашивать-вот вы тов. сержант что думаете глядя на эту кучу кирпича: да я тов. майор думаю что сэтого кирпича можно построить дом полит учебы- отлично! а что вы думаете рядовой? спрашивает он у солдата да я думаю что можна былоб построить спортзал заниматься там штангой. отлично говорит заполито, в конце шеренги стоит самый маленький солдатик бляха на боку подворотничек растегнут ну думает майор еще этого спршу и все. Вот вы замыкающий что ду маете глядя на эту кучу кирпича? Да я тов. майор про 3,14зду думаю! как ? удивился майор ? а я завсегда про нее думаю!!!

------------------------------------------------------------

Граждане военные, мне насрать на вас прошу меня не беспокоить я занят. Военком комиссариата говорит.

Петька вскакивает в избу и кричит :Василий Иванович Анка родила!!В И как посмела ,от кого срочно комне ееВходит Анка Ты от кого родила? спрашивает В И от Юденича ?да, как ты посмела ступить в связь с гидрой конреволюции? Да я выплняла Ваш приказ??!! Какой прказ ? да вы мне всевремя подпускай поближе ,подпускай поближе!

Василий Иваныч говорит Петьке:
- Петька, надо проникнуть на вражеский бронепоезд и уничтожить рацию.
- Василий Иваныч, а рация на чем - на транзисторах или на лампах???
- Повторяю для долбо@бов - НА БРОНЕПОЕЗДЕ!!!!!!

------------------------------------------------------------

десантник вооруженный сухпайком и туалетной бумагой практически безсмертен

------------------------------------------------------------

Для непродвинутих в німецькій!"я-да"
Приходить пацан до дядьки і спрашует:
Дядь ето ви збили самолет?
Я
Та к ето наш же бил!
Я Я

------------------------------------------------------------

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

------------------------------------------------------------

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

------------------------------------------------------------

Котовский прислал Петьке и Чапаеву из Парижа килограмм красной икры и бутылку коньяка. Чапаев пишет ему письмо с благодарностью. «Спасибо за передачу! Мы самогонку выпили, хоть от неё и разило клопами, а клюкву пришлось выбросить: она стала вся липкая и почему-то рыбой провонялась».

------------------------------------------------------------

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

------------------------------------------------------------

"ТАК-ТАК-ТАК" сказал пулемёт.

------------------------------------------------------------

Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный!!! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется???
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

------------------------------------------------------------

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. товарищ прапорщик!

------------------------------------------------------------

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

------------------------------------------------------------

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

------------------------------------------------------------

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

------------------------------------------------------------

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

------------------------------------------------------------

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

------------------------------------------------------------

В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
-Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
-Ребята,морг горел!

------------------------------------------------------------

Мент заходит в участок и спрашует - Гашиш будеш?

------------------------------------------------------------

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

------------------------------------------------------------

Останавливает парень мента. Вылезайте из машины гражданин пороть буду. Выходит мент. Ну что готовься. ударил парень мента два раза. Мент говорит: ты мусор ты у меня очко драить будешь.

------------------------------------------------------------

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

------------------------------------------------------------

Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет!
Мимо проходит милиционер...
- Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет?
-Нет, я свой потерял!