1/7 жизни - это понедельник
А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.
Аванс! Как много в этом звуке...!
Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.
Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как тебе выдают зарплату.
Благодаря лени, мы не совершаем глупых ошибок.
Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.
Борьба за место под солнцем часто сводится к борьбе за место под начальником.
В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
В его руках работа просто горит! Синим пламенем...
В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.
В кабинет крупного начальника войти не так сложно, как выйти, вежливо его отослав.
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.
В первую очередь думать чего хочу я, а потом, что хотят от меня.
В работе счастье и покой, когда работает другой.
В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Ваша репутация - это то, что говорят у вас за спиной.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Весь день не спишь, Всю ночь не ешь Конечно, устаешь...
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Возникшее желание поработать, как правило проходит, а возникшее же желание выпить – всегда возрастает до его удовлетворения.
Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно разбудят!
Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.
Все материалы должны быть всегда в рабочем состоянии.
Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Всякое утверждение ложно, если это не утверждение вас в должности.
Входя в кабинет начальника, старайся носом не задеть порог.
Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!
Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.
Где бы ни работать, лишь бы не работать, а если и работать, то не прикладая рук.
Где взять нужного человека, чтобы его уволить?!!
Где взять нужного человека, чтобы узнать, в самом ли деле нужный человек находится на нужном месте?
Глупый работает на умного, умный - на себя, мудрый - на всех, но ни на кого в отдельности. Н.Векшин
Говори кратко, проси мало, уходи быстро...
Говорит Москва... Все остальные работают.
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.
Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу.
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
Делай дело, иначе дело сделает тебя.
Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Думать – самая трудная работа: вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие...
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже закипела.
Если Вам 3 дня хочется спать, значит сегодня среда.
Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только смазка...
Если вас дружески похлопывают по плечу и говорят: "Далеко пойдешь", не слишком радуйтесь, а попытайтесь выяснить, куда же именно.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Если ваш бухгалтер платит все налоги Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Если ваш шеф сегодня не вяжет лыка, значит это не входит в его обязанности!
Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
Если все получилось с первого раза, - не радуйся. Где-то закралась критическая ошибка.
Если вы вкалываете с утра до вечера, вы - наркоман.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Если дело кажется простым, в действительности оно сложное. Если дело кажется сложным, в действительности оно невыполнимо.
Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.
Если каждый выйдет в люди, кто-ж тогда работать будет?!
Если каждый займет свое место, появится много вакансий.
Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы начальник.
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Если можно, а тем более, нужно, то как-то не очень хочется...
Если не мы так никто, а если никто так не мы же.
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Если никто не знает что ты делаешь, то никто не узнает, что ты что-то делаешь не так ..
Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!
Если проблему нельзя решить - ее следует проигнорировать.
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Если работа начала доставлять удовольствие, - значит, пора разводиться.
Если работа не волк, то о какой охоте может идти речь?
Если тебя вышвырнули из-за того что хозяину неприятен запах твоего пота значит он не ровно дышит.
Если тесно на работе - пора увольняться.
Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?
Если ты умнее своего начальника, то твой начальник - гений.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.
Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.
Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет!
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Если человек занимает должность ниже своих возможностей - проявляются его достоинства, если выше - его недостатки.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Если что и удавалось разделить с начальником, то только его мнение.(Михаил Мамчич)
Если я отсутствую - это еще не значит, что меня нет.
Есть работа - хорошо! А когда за нее платят еще лучше!
------------------------------------------------------------------------------------------
Афоризмы из объяснительных, № 1:
А не пойти ли мне на работу, - подумал я. И не пошел.
Аванс! Как много в этом звуке...!
Азартная игра, именуемая бизнесом, неодобрительно смотрит на бизнес, именуемый азартной игрой.
Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как тебе выдают зарплату.
Благодаря лени, мы не совершаем глупых ошибок.
Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.
Борьба за место под солнцем часто сводится к борьбе за место под начальником.
В Америке работают, если платят хорошо. В России тоже работают. Если платят - хорошо.
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
В его руках работа просто горит! Синим пламенем...
В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.
В кабинет крупного начальника войти не так сложно, как выйти, вежливо его отослав.
В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена... под зад.
В первую очередь думать чего хочу я, а потом, что хотят от меня.
В работе счастье и покой, когда работает другой.
В серьезных делах люди выказывают себя такими, какими им подобает выглядеть; в мелочах - такими, какие они есть.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Ваша репутация - это то, что говорят у вас за спиной.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Весь день не спишь, Всю ночь не ешь Конечно, устаешь...
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Возникшее желание поработать, как правило проходит, а возникшее же желание выпить – всегда возрастает до его удовлетворения.
Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно разбудят!
Вот, если бы за работу над собой ещё и платили.
Все материалы должны быть всегда в рабочем состоянии.
Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.
Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
Всех денег не заработать - часть придется украсть...
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Всякое утверждение ложно, если это не утверждение вас в должности.
Входя в кабинет начальника, старайся носом не задеть порог.
Вы всегда должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!
Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Вылизывая задницы, он прекрасно овладел языком.
Где бы ни работать, лишь бы не работать, а если и работать, то не прикладая рук.
Где взять нужного человека, чтобы его уволить?!!
Где взять нужного человека, чтобы узнать, в самом ли деле нужный человек находится на нужном месте?
Глупый работает на умного, умный - на себя, мудрый - на всех, но ни на кого в отдельности. Н.Векшин
Говори кратко, проси мало, уходи быстро...
Говорит Москва... Все остальные работают.
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая.
Давай по порядку: сперва ты подашь мне руку, потом я подставлю тебе ногу.
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
Делай дело, иначе дело сделает тебя.
Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает...
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
Думать – самая трудная работа: вот, вероятно, почему этим занимаются столь немногие...
Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Если в конторе все бегают как ошпаренные, значит вода в ступе уже закипела.
Если Вам 3 дня хочется спать, значит сегодня среда.
Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только смазка...
Если вас дружески похлопывают по плечу и говорят: "Далеко пойдешь", не слишком радуйтесь, а попытайтесь выяснить, куда же именно.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Если ваш бухгалтер платит все налоги Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Если ваш шеф сегодня не вяжет лыка, значит это не входит в его обязанности!
Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
Если все получилось с первого раза, - не радуйся. Где-то закралась критическая ошибка.
Если вы вкалываете с утра до вечера, вы - наркоман.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
Если дело кажется простым, в действительности оно сложное. Если дело кажется сложным, в действительности оно невыполнимо.
Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.
Если каждый выйдет в люди, кто-ж тогда работать будет?!
Если каждый займет свое место, появится много вакансий.
Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы начальник.
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Если можно, а тем более, нужно, то как-то не очень хочется...
Если не мы так никто, а если никто так не мы же.
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Если никто не знает что ты делаешь, то никто не узнает, что ты что-то делаешь не так ..
Если президентом страны станет женщина, то нам придется работать не на дядю, а на тетю!
Если проблему нельзя решить - ее следует проигнорировать.
Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
Если работа начала доставлять удовольствие, - значит, пора разводиться.
Если работа не волк, то о какой охоте может идти речь?
Если тебя вышвырнули из-за того что хозяину неприятен запах твоего пота значит он не ровно дышит.
Если тесно на работе - пора увольняться.
Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.
Если ты без тормозов - не дави начальство!
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
Если ты такой умный - то почему ты так много работаешь?
Если ты умнее своего начальника, то твой начальник - гений.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.
Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу.
Если хочется работать, ляг поспи и все пройдет!
Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет!
Если человек занимает должность ниже своих возможностей - проявляются его достоинства, если выше - его недостатки.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Если что и удавалось разделить с начальником, то только его мнение.(Михаил Мамчич)
Если я отсутствую - это еще не значит, что меня нет.
Есть работа - хорошо! А когда за нее платят еще лучше!
------------------------------------------------------------------------------------------
Афоризмы из объяснительных, № 1:
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
Афоризмы из объяснительных, № 2:
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
Афоризмы из объяснительных, № 3:
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.
Афоризмы из объяснительных, № 4:
21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
Афоризмы из объяснительных, № 5:
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.
Афоризмы из объяснительных, № 6:
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.
Афоризмы из объяснительных, № 7:
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
Афоризмы из объяснительных, № 8:
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.
Афоризмы из объяснительных, № 9:
26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.
Афоризмы из объяснительных, № 10:
27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.
Афоризмы из объяснительных, № 11:
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.
Афоризмы из объяснительных, № 12:
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.
Афоризмы из объяснительных, № 13:
29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.
Афоризмы из объяснительных, № 14:
3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.
Афоризмы из объяснительных, № 15:
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.
Афоризмы из объяснительных, № 16:
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.
Афоризмы из объяснительных, № 17:
А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.
Афоризмы из объяснительных, № 18:
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"
Афоризмы из объяснительных, № 19:
А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.
Афоризмы из объяснительных, № 20:
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.
Афоризмы из объяснительных, № 21:
Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.
Афоризмы из объяснительных, № 22:
Был трезв, как стеклышко водочной бутылки.
Афоризмы из объяснительных, № 23:
В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.
Афоризмы из объяснительных, № 24:
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.
Афоризмы из объяснительных, № 25:
В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
Афоризмы из объяснительных, № 26:
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.
Афоризмы из объяснительных, № 27:
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.
Афоризмы из объяснительных, № 28:
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.
Афоризмы из объяснительных, № 29:
В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.
В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.
Афоризмы из объяснительных, № 30:
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?
Афоризмы из объяснительных, № 31:
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.
Афоризмы из объяснительных, № 32:
Встретившись с другом, выпил100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.
Встретившись с другом, выпил
Афоризмы из объяснительных, № 33:
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.
Афоризмы из объяснительных, № 34:
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.
Афоризмы из объяснительных, № 35:
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.
Афоризмы из объяснительных, № 36:
Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.
Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.
Афоризмы из объяснительных, № 37:
Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.
Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.
Афоризмы из объяснительных, № 38:
Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
Афоризмы из объяснительных, № 39:
Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
Афоризмы из объяснительных, № 40:
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)
Афоризмы из объяснительных, № 41:
Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!
Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!
Афоризмы из объяснительных, № 42:
До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.
До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.
Афоризмы из объяснительных, № 43:
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.
Афоризмы из объяснительных, № 44:
Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.
Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.
Афоризмы из объяснительных, № 45:
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
Афоризмы из объяснительных, № 46:
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
Афоризмы из объяснительных, № 47:
Жена решила меня отравить, подсыпая в суп какой-то белой гадости. Я принял срочные меры кулачного свойства. Откуда мне было знать, что она просто подсаливает первое?
Жена решила меня отравить, подсыпая в суп какой-то белой гадости. Я принял срочные меры кулачного свойства. Откуда мне было знать, что она просто подсаливает первое?
Афоризмы из объяснительных, № 48:
Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.
Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.
Афоризмы из объяснительных, № 49:
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.
Афоризмы из объяснительных, № 50:
Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.
Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.
